Pue sme he ido al Dór y debo decir que le pongo un 10 a la española "La noche de los girasoles". Es una "Fargo" castiza, salvando las distancias.
La recomiendo.
La que no recomiendo tanto es la que sige. "una casa en el mundo", un poco demasiado ñoña, pero al menos era original.
Oye, niñas. Qu no me escribis nada. A ver si me voy a poner otra vez a colgar fotos de tios garrulos y la cagamos.

Por cierto , que caña la exposición del Ilustrador valencano Manuel Boix.
Os dejo con una de Tirant lo blanch para picaros un poco.(aunque está cortada)



Un B7

Todavía no me han llamado. No quiero ponerme supersticiosa...bueno...ay!
En fin, ocuparé mi mente en otros menesteres.
No sé qué decir, en fin...Bye!

aforismo.
	(Del lat. aphorismus, y este del gr. ἀφορισμός).
	1. m. Sentencia breve y doctrinal que se propone como regla en alguna ciencia o arte.

Pues el remate final será cuando me llamen ellos porque el tío este debe ser el comercial que no para de ir de empresa a empresa.Pero es casi seguro que me dan el puesto, al menso el otro me hablaba como que era casi seguro.INcluso me dió fecha para comenzar, en Noviembre, y me dijo que ya me presentaria al resto.
La verdad es que le tengo que caer muy mal al otro para que m e vete.
Así que me voy a Castellón lo más seguro, pero los fines me vendré a Valencia supongo.
De todas formas hasta que no me siente durante una semana por lo menos en mi sitio de trabajo no me lo voy a creer.Siemrpe puede pasar algo, o no superar el periodo de prueba o ya qué sé.
En fin, ya te contaré.
Yo por m parte creo que me merezco el que me salga bien.
saludos.
Y volviendo a las citas .
"te crees perfecta pero no eres nada eres un cero, no vales nada. Voy a follarte hasta romperte el culo!" (La cita no es exacta pero creo que se acerca bastante en lo que vendría a ser la esencia ) Happiness, Todd Solondz,1998

Querida co-admi.....
Te deseo muchísima suerte en la entrevista. ¿Cuándo tienes la 3ª fase?

Suerte!
Besos

Fue bien.
Pero aún me queda el remate final.

Segunda parte de la entrevista para diseño web de castellon.
Desearme suerte!
Ya os contaré.

Hombre, malo es un rato.
Pero desde luego nada comparado al de mi rabo.
Y nada más que añadir, bueno, sí, mi profe de 3d es el más guapo y simpatico del mundo, sin exagerar...que penica que sea tan jovencito.
Ayyyyyy.....(suspiros de amor).
Otras de dialogo de besugos.
-buenos días
-buenas tardes
-A qué hora abre la cocina?
-La cocina no la cerramos nunca, por el tema de Rambo. Pero el cocinero no llega hasta las 4.
-Rambo?
-Un perro que dejamos entrar para que nos lmpie el suelo de la cocina a lametazos.
-Eso no es muy higienico
-En este restaurante lo único higienico que tenemos es el papel del baño.
-Pues ya no sé si venir
-hombre, usted un poquico pinta guarrte m elleva, A ver esas uñas?
-No si no lo digo por mi, es uqe mi mujer no es tan cerda
-Si se casó con usted, algo de cerda tendrá
-no crea. la embrraché y m ela llevé a las Vegas para casarnos anetes de que recobrara el conocimiento.
-Pues entonces no se preocupe que aquí tenemos un DonSimón del 94 que usamos como sucedaneo del vinagre cuando nos quedamos sin. Nunca falla.
-A las 4 mesa para dos, entonces.
-Perfecto
-Buenos días
-Buenas noches.

os comente que iba pondría un chiste de mal gusto, no? pues ahí va, jajajajajajajaa....

Sólo entro para hacer un llamamiento a esa parte de la sociedad española que lee esto(auqnue sea mínima, más bien inexistente a parte de las freakis mayerianas a las que considero amigas).
Chicas, Javi el cabrón debe permanecer el la casa de Gran Hermano!!!
Basta de hipocresía , estamos ante algo que empezó Pepe, pero lo continuará Javi.
QUe emoción dá Mercedes Milá a los parados .
Adeu!

BUeno, bueno. Así da gusto entrar en este sacrosanto lugar.
No tinc molt de temps , así que sólo dir´r dos cosas.

1-o es que me parto con vosotras. (empiezo a ver con otros ojos a ONO)
2_Que interesante está gran hermano. Se están puteando de lo lindo,a s´da gusto estar en paro.

adeu!

Un frikazo del 15 el semanué.
Por cierto, una vez más, mi coadmi a la vanguardia.... Nosotras ya apodamos en BUP a uno semanuéeeee.

Poco inspirada ando

vais a flipar con la siguente página es buenísima: Arnold suatsenegüer fusionado con sailor moon.

http://www.111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111.com/#

y por si no habéis visto a semanue aquí tenéis su página, te partes:

http://www.megamax.es/

Ottia... esto del Grand Prix Laboral puede dar mucho juego en el curro...jajaja qué cosas se le ocurren a la gente.

AFORISMO

El que se mancha de mierda
enmerdado se vuelve

qué viva lo escatológico!!!

Ya que estamos con cosas absurdas sería buenísimo poder hacer el GRAND PRIX en el curro, de echo creo que lo proponer algunos compañeritos y alguna haremos, jajajajajajajaja.....

Se trata de ir acumulando puntos y el quwe pierda pagará con sus cheques gourmet la comida al resto, jjejeeje

1 punto:

Da una vuelta entera corriendo por la oficina a toda pastilla.
Haz sonidos guturales cuando estés encerrado en uno de los cubículos del baño de la empresa (por lo menos tiene que haber un "no-jugador" en el baño al mismo tiempo).
Ignora a las cinco primeras personas que te digan "Buenos Días".
Llama por teléfono a alguien de la oficina que casi no conozcas, deja tu nombre y di "Sólo llamo para decirte que ahora mismo no puedo hablar contigo. Hasta luego."
Cuando vayas a finalizar una conversación con alguien ponte las manos en las orejas y aúlla.
Cuando alguien te entregue una hoja, hazle un agujero con el dedo y susurra por lo bajo "Mmmmm, ohh que gustooo...."
Déjate la bragueta abierta. Cuando alguien te lo señale, responde, "Sí, lo se. Lo siento, pero es que realmente la prefiero así"
Camina de lado hacia la fotocopiadora.
Cuando estés en el ascensor, grita de forma histérica cada vez que se abra la puerta.

3 puntos:

Dile a tu jefe, "Me gusta tu estilo..." y apúntale con tu mano haciendo de pistola.
Mascúllale algo incoherente a algún compañero y dile, "Has entendido lo que quería decir, no me gustaría tener que repetírtelo".
Arrodíllate delante de la fuente de agua y bebe directamente a morro del surtidor (tiene que haber un "no-jugador" a la vista).
Cuándo alguien esté contando al lado tuyo, ve diciendo en voz alta números aleatorios.

5 puntos:

Al final de una reunión sugiere que, por una vez, sería bonito terminarla cantando el himno nacional (se dan puntos extra si eres tu quién comienza a cantarlo).
Entra de repente en una de las salas de reuniones ocupadas y en cuanto las personas que están ahí reunidas se giren y te miren con mala cara, enciende y apaga la luz de la sala 10 veces.
Durante una hora , dirígete a todo el mundo con el que hables llamándole "Bob".
En medio de una reunión anúnciale a todo el mundo que tienes que ir a hacer "popó".
Traslada la silla de algún compañero que no esté al ascensor.
En una reunión o en una situación donde haya mucha gente golpéate la frente de forma continuada y grita "callaros por dios! Callaros todos!".
Escribir en la agenda de un compañero a las 10 a.m de día siguiente "Ver cómo quedo en ropa interior".
Llevar el teclado de tu ordenador a un gerente de la empresa y decirle "cambiamos o qué?"
Repetir 10 veces esta conversación a alguien:
"Lo oyes?"
"El qué?"
"Es igual, ya se ha ido""
Ir vestido al trabajo con pantalones militares y la parte de arriba del traje. Cuando te pregunten por qué dí "Mejor no hablemos del tema".
Hablar con acento (Francés, Alemán, Pato Donald) durante una videoconferencia muy importante.
Busca el aspirador y comienza a aspirar alrededor de tu lugar de trabajo.
Cuélgate un trozo de 2 metros de papel de higiénico saliendo desde atrás de tus pantalones y actúa como si estuvieses muy sorprendido cuando alguien te lo señale.

Por cierto mi chiste es buenísimo, yo me reí un huevo, pena que no lo aprecieis, jjijijijjij

mmmm no me reteis que tengo un chiste de mal gusto genial y en cualquier momento cae, jajaajajaja

Dicha tanta gilipollez me piro vampiro, creo que es el principio de úlcera que me han detectaoooo, muerooooooooooooooooo

De todas formas como el chiste de vero la nuit y la frase "oteando su potorro" poco hay.
Yo chica lo de los aforismo no me acaban de salir, pero ahí va un intento , como absurdo.
Si el ventilador tiene estropeado
compre otra botella de butano.

JOder, estoy en el comedor viendo buenafuente y hay un tio que además de butanero se dedica a striper, y e andalú! Me meo de risa!´
Y para terminar un video ue a lo mejor ya os habiais enterado, el robo de la silla de zapatero del congreso. se sospecha que es simplemente una manera de publicitar la proxima fecha del 16 "levantate contra la pobreza". Y que son los mismos de los de Amo a Laura , que anunciaba la Mtv.
Ya ves Belén, que si nos queremos dedicar a la publi, ya casi todo lo van inventando...FELIZ CUMPLEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!LAVANTATEZP

qué homenajes!!!! yo es que para el rollo absurdo no soy muy buena. Pero sigue sigue que me he reído

Aforismo:
El que mira siempre hacia arriba
tiene los ojos manchados

Joder no puedo evitar entrar aqui más de una vez al día.
ADemás quiero proponer una nueva sección (por supuesto sgues la seccion que te de la gana ese día o directamente ninguna)
Porpongo los "dialogos de besugos" al más puro estilo Tip i Coll.

_buenos días
-Buenas tardes
-Tiene usted la segunda herida hecho con un artlugio de forma roma.
-Le contestaria si estubiera vivo.
-Murio?
-Eso parece
-A causa de las heridas?
-Usted verá que es el forense.
-NO sé , algo no m ecuadra....no suelen hablar los cadaveres que me entran al laboratorio...
-Qué insinua?-
-es sólo una sospechapero yo diria que aún sigue vivo.
-no joda!...ay! Cuanod se entere mi mujer...
que pasará?
-Mi mujer lo preparó todo, está todo listo para mi enterro.
-fué su mujer quien le mató ?
-si.si claro...tiene mucho genio.
-Pues no se preocupe, salga por la puerta de atrás que ya nos encargaremos de que incineren algún gato muerto.
-Muchas gracias!
-No hay de qué.
-Buenas tardes
-Buenos días.

Tírales el muñeco gato de ayer al palomar, encendido, que no deje de darles por culo hasta que se le acaben las pilas.Y úntalo de comida envenenada, por si se atrevieran a picarlo.

Poner una bomba en el edificio de al lado, lo malo de esta idea son los daños colaterales, pero ya nos lo enseño bush cuando dijo su famosa frase
"Las gerras preventivas son así, recollons. Que to os parece mal, to os parece mal.Los buenos a veces mueren antes de l final de la pelicula, pero al final , cunado todos los malso y algunos buenos han muerto o están en guantánamo , queda el bueno, más bueno, que promete al mundo entero paz duradera. ..Y os cuento el final de la película , no pa joder, pa que confieis ..." en este punto del discurso su mujer le estaba quitanto los piojos de la cabea mientras el comía un plátano y se tiraba un pedo.


Joder, hoy es Lunes.Casa de mi abuela ,una amga suya y se haban gritando y como es día de limpieza no estoy segura en ningún sitio...esto acabará conmigo...

Mi sección es: formas de matar a las putas ratas voladoras, acepto sugerencias, jejejee...

dígale guapa, dígale bella
se congratulará con ella.

LLeve flores y sonrisas
palbras de amor sin risas

besos en el cuello,caricias en el vientre
debes calentarla si quieres que entre.


Hoy es mi cumple!! Ya tengo 29 añitos.
Y dentro de nada la admi :) (odio estos símbolos, pero ahí queda eso)